Он извлекает из сети ноги мои

Я жила как все. Считала, что каждый может выбирать то, что хочет. Верующих представляла себе серыми, ограниченными, забитыми людьми, которые мало радуются, ходят в платочках, редко поднимают глаза к небу, говорят негромким голосом, смиренные и скучные. Я думала, что они нашли для себя отдушину, заблуждаются, но по-своему счастливы в своем заблуждении. Я никогда не думала, что когда-нибудь тоже буду верующей.
Мне было 33 года, когда я осознанно сделала шаг к Богу. К тому времени у меня уже сложилось определенное мировоззрение, я по-своему (в соответствии с пионерским и комсомольским прошлым) понимала, "что такое "хорошо" и что такое "плохо", у меня был определенный круг общения, был муж и сын, были друзья. Я жила как все. Для меня не составляло труда завязать разговор в очереди (в то время, чтобы купить один раз в месяц 1 курицу или по талонам на спиртное пачку хорошего чая в "Белочке", нужно было простоять в очереди несколько часов), я легко общалась, терпимо относилась как к верующим, так и к гомосексуалистам. Считала, что каждый может выбирать то, что хочет. Верующих представляла себе серыми, ограниченными, забитыми людьми, которые мало радуются, ходят в платочках, редко поднимают глаза к небу, говорят негромким голосом, смиренные и скучные. Я думала, что они нашли для себя отдушину, заблуждаются, но по-своему счастливы в своем заблуждении. Я никогда не думала, что когда-нибудь тоже буду верующей.
Вокруг меня было много людей, и я не испытывала недостатка в общении. Но иногда внутри меня все сжималось от одиночества. Мне легко все вспомнить, потому что иногда я записывала свои ощущения, мысли свои и чужие в тоненькую тетрадку. Я просто могу сейчас ее листать.
"9 мая 1990 года. Мне что-то очень одиноко. У меня есть Тоша (сын), мама, брат, муж, друзья, знакомые, но я одна. Последнее время вдруг стало частенько меня посещать это чувство. Не так уж часто, но... Наверное, одиночество - это очень страшно..." "Прочитала в "Комсомолке" в какой-то статье фразу и с ней согласна. Примерно: все стали сильными, слабыми быть нельзя, потому что не очень-то приходится рассчитывать на то, что кто-то поможет. Верно ведь? А хочется, чтобы пожалели, утешили. Но для этого нужно, чтобы до тебя было кому-то дело". Я размышляла о том, можно ли любить людей, как самого себя или это дается свыше. Вообще-то я любила людей, но писала: "Но все же нет у моей души какого-то света, тепла. Почему?"
"11 мая. Из телепередачи: "Если у человека возникают вопросы: "Кто я такой? Для чего я родился?" он в определенной степени должен быть одиноким.
Я пыталась что-то понять, читала разную литературу. Начиная с "Науки самоосознания", которую купила у какого-то кришнаита, книги Клизовского, Анни Безант (ученицы Е. Блаватской), "Диагностику кармы" Лазарева и заканчивая "Розой мира" Д. Андреева. Сейчас я понимаю, что напоминала голодную собаку, которая в поисках пищи рыщет по помойкам, пытаясь хоть как-то утолить свой голод. Сейчас я понимаю, что Бог звал меня к Себе, и я искала. Но в голове у меня была совершенная каша.
Из дневника 10.07.95 г. "Сколько раз живет человек? Один? Несколько? Есть ли жизнь после смерти? В зависимости от ответа на эти вопросы меняется отношение человека ко многим вещам, явлениям, своему месту в жизни…. А если жизнь одна, если всего лишь "способ существования белковых тел", и, умирая, умираешь совершенно? В чем тогда смысл ее?.. Зачем становиться лучше, если абсолютно все будет прахом? Как бы узнать, что происходит в действительности? Все эти задачи человек должен решить сам. И рождается и умирает он в одиночестве. И в жизни, в общем-то, одинок. И влияет ли мой выбор, мое понимание устройства мира на место, которое мне отведут?"
Может быть, эти мысли кажутся вам знакомыми? Может быть, не одну меня мучили эти вопросы?
Я тогда слушала песню Стинга об одиночестве, смотрела клип, в котором человек один лежит на земном шаре, и этот шар удаляется в бездну, и плакала. "Наверное, я просто становлюсь старше, потому мудрей. А где-то слышала, что много мудрости приносит много печали". Потом я узнала, что это слова Соломона, написанные им в такой же период поиска смысла жизни (Книга Екклесиаста, 1:18).
А я нашла то, что искала. Оказывается, пустота внутри нас - это место, где должен обитать Бог.
Из дневника 18.06.98г. "Тоска от того, что Бог вложил, наверное, в сердце человека искать потерянные с Ним отношения, искать "потерянный рай". Адам и Ева наверняка хотели бы вернуться в рай, после того, как были оттуда изгнаны. И, может быть, человек, живя без Бога, не отдавая себе ответа, ищет Его и тоскует о Нем". Сейчас вся моя жизнь изменилась. Я не одинока. И даже если окажусь в пустыне, знаю, что есть тот, Который живет в моем сердце, Который слышит меня, Который отвечает на мои молитвы, Который защищает меня, заботится обо мне, утешает меня, Которому есть до меня дело, Который всегда со мной. Он тот, кто любит меня. Он любит меня такую, какая я есть. Внутри меня нет пустоты, нет тоски и одиночества. И я точно знаю, что Он - Тот, Кто исцеляет, хранит, спасает, что Его воля - это благо, добро и чистота. Об этом говорит Его Слово, и подтверждениями этого является моя жизнь.
Могу рассказать об одном лишь эпизоде. Мы семьями с друзьями отдыхали на острове. Моему младшему сынишке было 3 годика. У меня появилась возможность поехать покататься на резиновой лодке, почитать Библию. Я открыла Псалом 24, прочла его, и мое внимание задержалось на 15-м стихе "Очи мои всегда к Господу: ибо Он извлекает из сети ноги мои". Мое сердце трепетало от благодарности к Богу, я вновь и вновь перечитывала эти строки, думала: "Какой Бог хороший (я запутаюсь в сети, Он извлечет мои ноги из нее) Ты чудесный, Господь". Светило солнце, дул ветерок, мою лодку отнесло на середину реки. Я лежала на дне лодки, купаясь в лучах солнца и в Божьей любви и заботе. Никто так не может любить и так нежно заботиться о нас.
Я вернулась на остров. Была моя очередь чистить картошку на обед. Я пошла на берег, и немного отойдя от пляжа, зашла в воду и приступила к своим обязанностям. Вскоре ко мне подошел сынишка с яблоком в руке. Он немного постоял рядом и пошел в сторону пляжа. Но я не продолжала чистить картошку, а смотрела ему вслед. Вдруг он споткнулся о затопленное дерево и нырнул в воду. Не было всплеска, все было тихо. Я успела увидеть, как он в воде взмахнул руками и погрузился еще глубже. Все произошло в считанные секунды. Я бросила нож с картошкой, подбежала к тому месту, выхватила его из воды. Он стал откашливаться и плакать. Я прижала его к груди и пошла на берег. На пляже были дети, но никто случившегося не заметил. Немного придя в себя, я поняла, что произошло. Все было по-другому, если бы я посмотрела в другую сторону. Бегала бы потом по острову и звала его, искала везде. Но мой Бог вытащил ноги мои из сети. Знаю, что человек не сможет защитить своих детей. Мать может вместе с ребенком входить в метро, думая, что ребенок под защитой, а козырек метро может обвалиться и накроет их обоих.
Я запомнила один вечер, когда Бог по-особенному коснулся меня. Восьмилетний сынишка спал в соседней комнате, больше дома никого не было. Я взяла тетрадь, написала число: 1.03.98 г. Я ждала чего-то особенного, я хотела быть в присутствии Божьем. Я начала писать Ему свое признание. И тут такая любовь наполнила мое сердце, мне показалось, что вся комната наполнена ею. Был вечер, на улице было темно, в комнате горела настольная лампа. Я сидела вся в слезах и буквально утопала в непостижимых любви, нежности, блаженстве. Я никогда не была так счастлива. Не знаю, сколько времени прошло. Бог изливал любовь в мое сердце, а из моего сердца текла любовь к Нему. И если раньше я знала, что счастье скоротечно, что счастье - это ожидание его, что в нем нельзя быть уверенным, то теперь все мои знания рушились, обесценивались. Я нашла счастье. Это Бог. Это Его присутствие. Это Его любовь. И это не проходит. Вообще это сложно описать. Лучше попробовать самому вкусить это. В Псалтыри сказано: "Вкусите, и увидите, как благ Господь!" (Псалом 33:9). Я вкусила и теперь знаю, что это самое прекрасное.
Наталья Дмитриева
Взято с сайта: www.slovos.ru